У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— Ну и как ты его лечишь?
— А никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Парень — девушке:
— Пойдешь за меня?
— Да!
— Подпишись под своими словами.
Так она оказалась в армии.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Деньги продаю.
— Какие?
— Рубли.
— И почем?
— Рубль — за 80 копеек.
— И как бизнес?
— Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них выпускной.

— А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
— А парашют, конечно же, не раскрылся!
— Да, и он со всего размаха об землю — бац! Встал, отряхнулся... и умер!
— Как умер?
— А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

— Дорогой, давай заведем ребенка, а то собаке играть не с кем!

Взялся эмо-дедка за эмо-репку, эмо-бабка за эмо-дедку, эмо-внучка за эмо-бабку, эмо-Жучка за эмо-внучку, эмо-кошка за эмо-Жучку, эмо-мышка за эмо-кошку. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Злой и жестокий мир.

Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.



Как родители обидели певицу?
Пэрис Хилтон подложила в постель свинью

© 2009, ООО "РЕМАРКО"
Все права защищены.

Информация об
авторских правах.